هرگز به نوزاد آب قند ندهید

هرگز به نوزاد آب قند ندهید

مهناز دهقان نیری با بیان این که دادن آب قند به نوزادان آن ها را با عواقب و مشکلات زیادی مواجه می کند، گفت: دادن آب قند به نوزادان زمینه نفخ شدید و افزایش قند خون آن ها را فراهم می آورد. وی افزود: مصرف آب قند همچنین باعث می شود نوزاد به تغذیه با شیشه عادت کند و تمایلی به تغذیه با شیر مادر نداشته باشد.

این پزشک متخصص اطفال تأکید کرد: در روزهای نخست پس از تولد، تا به جریان افتادن شیر مادر، نگران گرسنگی نوزادان نباشید و به طور خودسرانه به آن ها آب قند ندهید؛ زیرا در صورت نیاز، سرم دکستروز به نوزادان تجویز می شود که وابستگی به شیشه را در آن ها ایجاد نمی کند و انتخاب بهتری است. وی تصریح کرد: با توجه به آن که مکیدن، شیر مادر را افزایش می دهد، مصرف آب قند با شیشه میزان ترشح شیر را به حداقل می رساند و مادر نمی تواند شیردهی موفقی داشته باشد.

منبع : سیمرغ

بازنشر : ایران گراند

8 نشانه این که دارید افاده‌ای می شوید

برترین ها: هیچ کس از آدم های افاده ای خوشش نمی آید. همه دوست دارند اطرافیانش خاکی و دوست داشتنی و خالی از غرورهای کاذب و افاده و تکبر باشند. دوستی با آدم های افاده ای بسیار دشوار است. نمی توانید با آن ها راحت باشید. گنددماغ و خود والاپندار هستند. اما باید مراقب باشید خودتان در دام این رفتار زشت گرفتار نشوید. اگر نشانه های زیر را داشته باشید، یعنی جزو همین آدم های دوست نداشتنی شده اید.

صحبت های کوتاه

اگر در یک جمع دوستانه یا شام با دوستان مکالمه خود را با بیان این که به تازگی یک مقاله فوق‌‌العاده در فلان مجله یا روزنامه خوانده اید، آغاز کنید ...

نوع قهوه برایتان مهم است

شما از نوشیدن قهوه های معمولی در کافه های معمولی و غیرمشهور خودداری می کنید؛ زیرا شما فقط اسپرسو یا قهوه فرانسوی در کافه ایکس می نوشید و هیچ چیز به پای قهوه های آنجا نمی رسد ...

فیلم های بزن‌بکش دوست ندارید

شما به هیچ عنوان از این فیلم هایی اکشن که مدام در حال کشتار هستند، خوشتان نمی آید. فقط فیلم های اروپایی دوست دارید که درام و مفهوم خاصی را دنبال کنند. هر ژانری را نمی پسندید و فیلم های هالیوودی، هرچه قدر هم که برای ساخت آن هزینه شده باشد، موردپسند شما نیست. شما مدام در مورد میزان‌سن، استعاره های استفاده شده در فیلم، ایده‌آل گرایی و ... صحبت می کنید...

نوع گل مهم است

فردی که با شما در رابطه عاشقانه قرار دارد، باید بدانید گل های ساده همچون رزهای قرمز به هیچ عنوان کلاس ندارند و اگر قرار است به شما گلی هدیه بدهد، باید از خانواده گل های کمیاب یا گران قیمت باشد. نوع گل هم باید به کلاس شما بیایید ...

خرید از سوپر مارکت

شما خیلی به سلامت خود اهمیت می دهید و هر چیزی را که در سوپرمارکت فروخته می شود ،خریداری نمی کنید. همیشه احساس می کنید سبد خرید شما بسیا سالم و مقوی است و اگر ببینید فردی از نزدیکان غذای آماده یا چرب و چاق کننده می خرد، به او می گویید: اوه! من هرگز از این غذاهای آماده که معلوم نیست چه هستند، نمی خرم و نمی خورم. چطور می توانی از این مواد غذایی استفاده کنی ...

استفاده از واژه های خارجی

خیلی اصرار دارید واژه های بیگانه زیادی در صحبت های خود استفاده کنید. مثلا به جای نان مغزدار می گویید: کروسانت و صدها واژه انگلیسی و فرانسوی که در زبان ما زیاد هستند و شما اصرار دارید آن ها را با تلفظ درست و دقیق زبان مقصد استفاده کنید.

برند لباس مهم است

برای شما به هیچ عنوان مهم نیست برای خرید یک لباس ساده مبلغ بسیار زیادی پرداخت کنید؛ زیرا اعتقاد دارید آدم باید لباس های مارک بپوشد و ارزش و احترام ظاهری خود را همیشه حفظ کند.

کاهش استرس در کمتر از یک ساعت

کاهش استرس در کمتر از یک ساعت

جویدن آدامس به مدت 10 دقیقه: 

محققان استرالیایی و انگلیسی دریافته اند در لحظه های استرس زا در افرادی که آدامس می جوند، 18 درصد کورتیزول (هورمون استرس) کمتر تولید می شود. آدامس جویدن باعث افزایش خون رسانی به مغز می شود و در نتیجه فرد هوشیارتر است.

چای سیاه مصرف کنید:

مصرف روزانه چای، استرس را سریع تر از بین می برد. ترکیب شیمیایی موجود در چای که سرشار از آنتی اکسیدان است، با تاثیر گذاشتن روی ناقل های عصبی در مغز، آرامش ایجاد می کند.

ماساژ:

ماساژ 15 دقیقه ای هفته ای دوبار با آرام کردن سیستم عصبی، میزان استرس را کاهش می دهد. کافی است با کف دست، یک توپ تنیس را روی عضلات غلت دهید.

نوشتن به مدت 20 دقیقه: 

نتایج بررسی که در سال ۲۰۱۰ انجام شد، نشان داد ۲۰دقیقه نوشتن درباره یک واقعه استرس زا در ۲ روز متفاوت، میزان استرس را کاهش می دهد. نوشتن باعث انسجام فکر می شود و شما را از احساسات منفی رها می کند.

به مدت 30 دقیقه به موسیقی آرام گوش دهید:

موسیقی، عواطف مثبت را آشکار می کند و میزان هورمون های استرس زا را کاهش می دهد. نتایج تحقیقات نشان می دهد، بیمارانی که قبل از عمل جراحی به موسیقی آرام بخش گوش می دهند، با اضطراب کمتری مواجه می شوند.

برای 45 دقیقه استفاده از ابزارهای فناوری را کنار بگذارید:

در تحقیقی که در دانشگاه کالیفرنیا انجام شد، محققان دریافتند، هنگام کنترل کردن ایمیل ها، ضربان قلب افزایش می یابد. بنابراین به مدت 45 دقیقه در روز از بررسی کردن نامه های الکترونیکی دست بردارید.

تمیز کردن منزل به مدت یک ساعت: 

انجام کارهای منزل در کاهش استرس مفید است.تا کردن لباس ها یا کشیدن جارو باعث می شود فرد به موضوعات استرس زا فکر نکند.

منبع : سیمرغ

بازنشر : ایران گراند

محرک های جنسی در کودکان و نوجوانان

محرک های جنسی در کودکان و نوجوانان

این روزها شاهد محرک های گوناگون و فراوانی در محیط زندگی کودکان هستیم. این محرک ها می تواند موجب تسریع رشد جنسی و افزایش تمایلات آنان شود و البته احتمال دارد تا مدت ها از نظر پدر و مادر مخفی بماند. نبود کنترل و توجه والدین به اعمال و امیال جنسی کودک نیز موجب می شود، او برای ارضای میل خود به دنبال محرک های جدید و متنوع تر رود. مطلبی که در ادامه آمده، راهنمایی است برای والدین درباره همین موضوع.

محرک های جنسی در کودکان می تواند در قالب اشتیاق به تماشای فیلم های عاشقانه ماهواره ای، عادات نامناسب، پنهانی گوش کردن به گفت وگوهای جنسی و کنجکاوی در مشاهده روابط خصوصی والدین، یادگیری شوخی های غیراخلاقی و تکیه کلام های نامناسب از بزرگ ترها و اصرار در هم اتاق شدن با پدر و مادر ظاهر شود و گاهی نیز می تواند کودک را ناسازگار، پرخاشگر، عصیانگر یا ناآرام کند. این رفتارهای خارج از کنترل معمولا از کودکستان تا دبستان شایع تر بوده، امروزه یکی از دغدغه های اصلی والدین است.

در این میان خانواده هایی هم هستند که چون تربیت کودکشان تحت کنترل و براساس ضوابط و موازین اخلاقی است، نگران آنند که وقتی فرزندشان را به مهد یا مدرسه می فرستند با چه کودکانی هم صحبت شود و حرف هایشان در چه قالبی باشد و این گفت وگوها تا چه حد بر اعمال و خلقیات کودک تاثیر سوء بگذارد.

حال پرسش اینجاست، کودکانی که قسمت اعظم گفت وگوهایشان درباره مسائل جنسی، شرح فیلم های عاشقانه و شوخی ها و اعمال تحریک آمیز غیراخلاقی است، آیا دچار نوعی ناهنجاری یا انحراف جنسی اند یا شیوه تربیت غلطی داشته اند یا این کنجکاوی ها در رده سنی آنان عادی محسوب می شود؟

کودکان را دریابید

حجت الاسلام نصیر عابدینی، روان شناس بالینی در این باره می گوید: از دیدگاه دینی و روان شناسی کودک تا قبل از سن تکلیف نه دچار گناه می شود، نه منحرف جنسی نامیده می شود ؛ چرا که هنوز نظام اخلاقی کودک شکل نگرفته و ناهنجاری اخلاقی و دینی در او معنایی ندارد، ولی می توان گفت کودک دچار نوعی ناهنجاری رفتاری شده و نیاز به مشاوره یا حتی روان درمانی دارد. او با اشاره به این که شیوه تربیتی غلط والدین یکی از ملاک های ایجاد این نوع مشکلات در کودک است، می گوید: محیط غیرتربیتی اجتماع نیز می تواند از عوامل اصلی تشدید این نوع تحریکات باشد.

عابدینی با اشاره به این که کنجکاوی های جنسی پسر و دختر از سنین دو یا سه سالگی شروع می شود و صددرصد طبیعی است، می افزاید: کودکان از سه تا هفت سالگی کنجکاوند تا تمام قسمت های بدن خود را لمس و شناسایی کنند و یکی از این قسمت ها ناحیه تناسلی است و به دلیل آن که متوجه تفاوت هایی در آناتومی دو جنس می شوند، به دنبال جواب بوده، مشتاق مشاهده قسمت های مختلف بدن خود، والدین، همسالان یا احتمالا بازیگران و ورزشکاران فیلم های غیراخلاقی هستند. از طرفی به سبب آن که در کودکان از این سنین به بعد به مرور هورمون های جنسی ترشح می شود، تمایلات آنان بیشتر شده و اگر تحت کنترل و توجه والدین نباشند یا در محیط نامناسب پرورش یابند، عادات نامناسب جنسی و خلقیات ناشایست در آنان بروز خواهد کرد.

به گفته این روان شناس، در دخترها از پنج سالگی تا اواخر دوران دبستان (دوازده تا سیزده سالگی) تمایلات غریزی مادری و عاطفی شکل می گیرد و به دلیل آن که زودتر از پسرها بالغ می شوند، اظهار عشق و علاقه و دلبستگی آن ها به جنس مخالف با تشدید محرک های محیطی به اوج خود می رسد و حتی احتمال گرایش و وابستگی شدید عاطفی به جنس موافق و بحث و گفت وگوهای عاطفی در این باب در آن ها زیاد می شود.

در پسرها نیز از سه تا هفت سالگی به دلیل بروز تغییرات فیزیکی در بدنشان به طور ناخواسته لذت های جنسی را تجربه می کنند و این مساله نیز در اثر تحریکات محیطی شدت می گیرد.

به گفته عابدینی، روابط آزادانه در ارتباطات خانوادگی، بازی ها و تصاویر انیمیشنی غیراخلاقی، برنامه های محرک ماهواره ای، بلوتوث های ناشایست دریافتی و مشاهده روابط بی قید و شرط دختر و پسر از مهم ترین محرک های محیطی محسوب می شود.

عابدینی با تاکید بر این که اضطراب در کودکان دبستانی نیز می تواند یکی از عوامل توجه آن ها به مسائل، عادات یا گفت وگوهای جنسی باشد، می گوید: کودک پرتنش همیشه در پی راهی است که اضطراب خود را با آن تخلیه کند یا کاهش دهد. به گفته این روان شناس اضطراب براثر خلأ عاطفی، تنش های روحی و روابط نابسامان والدین یا نبود پدر و مادر به دلیل مشغله کاری در کودک ایجاد می شود و می تواند پیش زمینه ناهنجاری جنسی یا حتی بلوغ زودرس شود و در دخترها به سبب تمایلات عاطفی در مقایسه با پسرها شدت بیشتری دارد.

جاذبه پدر و مادر، کودک را می رباید

با توجه به این که جاذبه و کشش شنیدن و درک مسائل جنسی آن هم برای کودک کنجکاو، عاملی برای ترغیب او به سمت و سوی گویندگان این نوع مسائل و الگوگیری از آنان است، رابطه غنی عاطفی پدر و مادر با کودک می تواند سبب دلبستگی و گرایش فرزند به والدین شود. این را عابدینی می گوید و اضافه می کند، اگرچه روابط خارج از خانه فراتر از کنترل والدین است، اما هر چه پدر و مادر با نرمش و ملایمت نیازهای عاطفی و روانی کودک را تامین کنند و خلقیات آنان جذاب تر و پرکشش تر از همسالان کودک باشد، فرزند به جای تقلید از همسالان یا همکلاسی ها، پدر و مادر را الگوی خود قرار داده، موفق تر و فرمانبردارتر خواهد بود.

وی خاطرنشان می کند والدین باید با فرزندان خود همچون دوستانی صمیمی رفتار کرده، آن ها را در تفریحات سالم همراهی کنند، با آن ها ورزش و بازی کنند، به کوه، سینما و پارک روند، به کودک اجازه گفت وگوی تلفنی با دوستان بدهند و او را در دیدار با دوستان یا شرکت در جشن تولدهای غیرآسیب زای همسالان همراهی کنند و به او فرصت دهند مسائل و موضوعات مدرسه یا مهد را برایشان تعریف کند.

عابدینی با اشاره به این که کودک در دوره مهد و دبستان قابلیت درک و فهم نصیحت را دارد، می گوید بهتر است در یک جمله تا ده کلمه (در حد حوصله کودک) توصیه یا خواسته خود را به کودک انتقال دهید.

او اظهار می کند: قصه درمانی و بازی درمانی از جمله روش هایی است که می توان کودک را در حد فهم و درکش از انجام یا تقلید رفتارهای نادرست و به کار بردن تکیه کلام های غیراخلاقی برحذر داشت. گاهی نیز می توان به کودک سوال و جواب آموخت که در مواجهه با رفتار یا گفته های غیراخلاقی و نامناسب همسالان، آمادگی مقابله و نه گفتن داشته باشد و حاضر جواب باشد و بداند در مقابل چه گفته ای چه پاسخی دهد. به گفته عابدینی رفتار بد، خشونت آمیز و بی اعتنایی به موازین اخلاقی خیلی زود در سیمای روحی کودک ظاهر می شود و تصورات و تمایلات متعددی را در او تقویت می کند.

وقتی کودک به مسائل جنسی پی می برد

اگر کودک متوجه برخی روابط، اعمال و گفته های جنسی شد یا از تکیه کلام های نادرست و غیراخلاقی یا شوخی های جنسی استفاده کرد، واکنش پدر و مادر چگونه باید باشد؟

عابدینی با اشاره به آن که نباید به بیداری جنسی کودک بی اعتنایی کرد و از طرفی نباید در برابر آن عکس العمل شدید نشان داد و با تهدید او را سرزنش کرد، می گوید: والدین باید سطح دانسته های کودک را با چند سوال و جواب ساده مورد سنجش قرار دهند و براساس میزان اطلاعات او و نه بیشتر، افکارش را مدیریت کنند و پاسخ روشنی به او دهند و از دروغ و کتمان موضوع و محدود کردن بی قید و شرط کودک از دانستن پاره ای مسائل جنسی غیرآسیب زا اجتناب کنند، چرا که محدودیت بیش از حد، سبب کنجکاوی و تحریک بیشتر برای دانستن و پرسیدن این موضوعات از طریق همسالان ناآگاه می شود و نتیجه آن اضطراب، درگیری و اشتغال ذهنی، افکار نابسامان، افت تحصیلی، عادات نامناسب و بلوغ زودرس است. این روان شناس درخصوص کودکی که از تکیه کلام های زشت یا شوخی های جنسی استفاده می کند، می گوید: بهترین راهکار آن است که یکی دوبار اول به حرف های غیراخلاقی او بی اعتنایی شده، در صورت ادامه دار شدن از شیوه محروم سازی استفاده شود، یعنی او را برای مدت معینی از بازی، دوستان یا غذای مورد علاقه اش محروم کنید.

عابدینی تاکید می کند: بی مبالاتی والدین در روابط زناشویی پیش چشم کودک، نقطه آغاز تخیلات و صحنه های خیال پردازی شده غیرواقع گرایانه از جانب کودک است که با واقعیت در تضاد است و می تواند روی روان کودک تاثیر سوءگذاشته، ذهن او را مدام درگیر تخیلات و تمایلات جنسی کند و به حال و آینده او لطمه وارد سازد. بنابراین خانواده ها باید بسیار مراقب چنین شرایطی باشند.

منبع : سیمرغ

بازنشر : ایران گراند

چطور در مورد رابطه ‌جنسی با شوهرتان صحبت کنید +18

چطور در مورد رابطه ‌جنسی با شوهرتان صحبت کنید +18

متداول  ترین مشکل جنسی بین زوج  های خوشبخت چیست؟ چیزی نیست جز عامل "کافی نبودن" .

زوج ها معمولا در زندگی های زناشویی که محکوم با شدت و تکرار رابطه  جنسی است ،سردرگم می شوند. اما به عقیده دکتر کیمبرلی شارکی درمانگر جنسی این یک خبر خوب است. واقعیت این است که، "مسائل جنسی در زندگی های زناشویی خوب و موفق معمولا قابل حل هستند." اما باید در مورد رابطه  جنسی با همسرتان صحبت کنید. در زیر به نکاتی اشاره می کنیم که برای حرف زدن در این رابطه با همسرتان کمکتان می کند.

1) هیچ وقت در تختخواب موضوع را به میان نکشید.

درست قبل و بعد از رابطه  جنسی، اصلا زمان خوبی برای بررسی اشتباهات و عملکرد جنسیتان نیست.

 دکتر شارکی می گوید، "در این زمان همه ما بیشتر از زمان های دیگر آسیب پذیر هستیم." علاوه بر این، اتاق خوابتان و مخصوصا تختخوابتان، باید محل آرامش شما باشد نه محلی برای ایراد نارضایتی ها. باید محلی دلپذیر اما خنثی برای این منظور پیدا کنید، مثل یک رستوران یا کافی شاپ که به اندازه کافی برای ریلکس کردن رمانتیک و آرامش  بخش باشد.

2) برای حرف زدن برنامه بریزید.

درست است که می توانید در همان لحظه هم حرف بزنید ؛ اما الان شاید وقتش نباشد. اگر بی مهابا حرف بزنید، ممکن است باعث شود همسرتان حالت دفاعی بگیرد. از قبل به او بگویید که می خواهید با او حرف بزنید تا هر دو شما فرصت کافی برای فکر کردن به آنچه می خواهید بگویید، در اختیار داشته باشید.

3) با عشق و علاقه به عطش و شور روابط جنسیتان در روزهای اول ازدواج نگاه کنید.

گاهی  اوقات سهیم شدن در یک حس نوستالژی از آنچه قبلا انجام می دادید، برای این که بتوانید آزادانه در مورد رابطه  جنسی با هم حرف بزنید، هدایتتان می کند. می توانید بگویید، "آن موقع ها را یادت هست که ساعت ها فقط همدیگر را می بوسیدیم؟" یا "وقت هایی که بغلم می کردی، واقعا سراپا لذت می شدم."

4) بدانید که او خود به  خود نمی داند که چطور باید به شما لذت بدهد.

این روزها کمتر مردی هست که راه و رسم عشق بازی با همسرش را بلد نباشد، اما همیشه هم این طور نیست. مشکل اینجاست که کارهایی که قبلا برایتان لذت بخش بودند، ممکن است الان دیگر تاثیر نداشته باشند. دلیل آن می تواند بچه دار شدن یا بالاتر رفتن سنتان باشد. اگر خودتان به او نگویید که چه می خواهید، او از کجا باید بفهمد؟

5) درمورد چیزی که می خواهید رک و راست باشید.

اگر ندانید چه چیز شور و میل جنسی شما را تحریک می کند، به هیچ  وجه نخواهید توانست آن را به همسرتان بفهمانید. اگر قبلا یک راست وارد تختخواب می شدید و سر کار اصلی می رفتید، ولی الان احساس می کنید دوست دارید وقت بیشتری را صرف عشق بازی کنید، باید این را به همسرتان بگویید. اگر یک قسمت خاص از بدنتان دیگر مثل قبل محل خوبی برای تحریک شدن نیست، باید آن را به اطلاع او برسانید.

6) سرزنش یا تحقیرش نکنید.

برای این که به چیزی که می خواهید برسید ،لازم نیست بدجنس شوید. با پذیرش ذهنی شروع کنید. این یعنی فرض کنید که همسرتان دوست دارد بیشترین لذت ها را به شما بدهد. پس به جای این که بگویید، "باید درمورد روابط جنسی مسخره ای که داریم با هم حرف بزنیم:، بگویید، "می دونم دوست داری من از رابطه  مون لذت ببرم ،اما می خوام تو هم لذت ببری .به خاطر همین مایلم صحبت کنیم تا ببینیم چطور می تونیم هر دو لذت ببریم."

7) موضوع را به خودتان برگردانید.

زاویه صحبت را طوری تغییر دهید که انگار موضوع درمورد شماست. مثلا بگویید، "به این ربطی نداره که تو چه کاری رو اشتباه انجام میدی، موضوع این که که من چه چیزی دوست دارم." پس به  جای این که بگویید، "هیچ وقت به اندازه کافی با من عشق بازی نمی کنی" بگویید، "دوست دارم قبل از این که سراغ کار اصلی بریم ، کمی ناز و نوازشم کنی."

8) به ایما و اشاره  های غیرکلامی خودتان دقت کنید.

شاید در کلماتی که به کار می برید دقت کنید که به هیچ  وجه فرد همسرتان را مقصر نکنید، اما زبان اندامتان چطور؟ زبان اندامتان هم راهی برای بیان احساستان است! سعی کنید تا می توانید آرام باشید و بدون عصبانیت و خستگی حرف بزنید. چند نفس عمیق بکشید، دقت کنید که دست  به سینه نباشید و موقع حرف زدن نزدیک او بنشینید.

9) در ذهنتان راه  حل داشته باشید و از ایده های او هم استقبال کنید.

رسیدن به خواسته ها و نیازهایتان درست است ،اما باید به حرف های او هم گوش بدهید. اولویت های او هم ممکن است تغییر کرده باشد و نیمی از سهم لذت بردن از رابطه جنسی برعهده  شماست. با او همفکری کنید و بهترین زمان ها را برای رابطه  جنسی تعیین کنید. شاید هم بد نباشد با هم برای مشاوره بروید. مشاوران می توانند راه های بسیار خوبی برای برگرداندن شور و عشق قدیم به زندگیتان به شما پیشنهاد کنند.

10) یادتان باشد این مکالمه یک طرفه نیست.

حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان چیزی نیست که یک بار در طول زندگیتان در مورد آن حرف بزنید. این بحثی همیشگی است. بعضی از زوج ها به طور منظم جلساتی را با هم به حرف زدن درمورد مسائل دیگر زندگی مثل برنامه های مالی و برنامه های مربوط به فرزندانشان اختصاص می دهند. چرا نباید وقتی را هم برای حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان اختصاص دهید؟

منبع: کتاب رازهای جنسی و زناشویی

نویسنده : یاسین قاسمی

گرداوری شده توسط پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده